sábado, 4 de junio de 2016

Lista de mis recientes disfuncionalidades


  • Me reporto desde acá, desde el fondo de mi pozo.
  • No puedo más, estoy pésimamente mal. No encuentro forma de reflotar.
  • Hace tiempo que quiero empezar Terapia otra vez, no tengo plata para ir.
  • Le dije a mi vieja que estoy mal, no me cree. Me pisotea todavía aún más.
  • Nadie sabe que estoy mal, se lo dije y como no me creyó, ustedes son los únicos que lo saben.
  • Me lo guardo hace tiempo porque es bastante difícil volver a decir que: estoy mal.
  • No tengo actitudes suicidas, calma. Solamente mi vida es una mierda y me quiero morir.
  • Aunque, a veces me río de toda la mierda que cuelga en mi vida. A veces es hasta... gracioso.
  • Me pasan cosas ilógicas, incoherentes y así es como lloro y me río de las situaciones.
  • Ya no sé qué hacer para estar mejor. Empiezo a creer que no hay escapatoria y eso me asusta.
  • Yo quiero estar bien, pero hay cosas que no puedo controlar. Como por ej: mi entorno familiar.
  • Me siento sola.
  • Estoy comiendo muchísimo y tengo miedo de sentirme/verme muy gorda otra vez.
  • Estoy en crisis 24/7.
  • Quiero ver a mi abuela, el problema es que está muerta.



sábado, 9 de abril de 2016

Sempiterno

Abuela, te extraño más de lo que alguna vez extrañé a alguien en mi vida. Te extraño, y no lo digo. Necesito verte y estar con vos. Te extraño, volvé.

jueves, 3 de marzo de 2016

Sin Armonía




No sé qué hacer. No sé cómo ni a quién decirlo... Porque nadie lo sabe, nadie más que yo. Y me lo guardo, lo guardo porque tengo miedo de hacerlo notar, vergüenza de contarlo, terror de volver a lo mismo.
Estoy aterrada porque otra vez me siento tan abatida, tan triste que no tengo ganas de vivir. Y no, no son ganas de morirme, porque aunque no lo crean no es lo mismo no tener ganas de vivir que querer morirse. Yo no me quiero morir, yo quiero vivir. Yo quiero seguir despertándome y ver el sol, quiero seguir soñando, quiero continuar con la universidad pero me abruma mi situación, me tiran al piso los problemas, las mismas personas tóxicas que antes, el no poder ser feliz todos los días que Dios me regala vida. Pero hay días en los que desearía dormirme mil años, no sentir. Hay días en los que deseo despetarme y que mis problemas se hayan evaporado. Hay días en los que no tengo ganas de levantarme, de vestirme, de peinarme, de salir del departamento, de comer, de vivir en sí. No sé si me estoy explicando bien, no sé si me entienden. No tengo ánimos de vivir. Yo quiero y veo futuro, yo quiero seguir pero no así, no con estos sentimientos, no con esta tristeza que volvió a parecerme eterna. Otra vez, por las noches siento ese desgarrador dolor y me hundo en un mar de lágrimas hasta las 4 de la madrugada. Y a pesar de que esta vez, la causa sea la pérdida de la persona más importante en mi vida, me da miedo no tener más ganas de vivir porque se me fue ella. Porque soy una mina que hace tiempo tiene tendencia a querer dejar la vida bastante seguido, y ahora que encontré una razón más, hasta yo misma estoy asustada. Porque esta es una herida abierta, sangrante, que no pude procesar durante meses, que me está estallando en las manos, y no sé qué hacer.

No sé qué hacer porque la quiero ver y no puedo. No sé qué hacer porque recién ahora empecé a llorarla y quién sabe cuándo voy a terminar. No encuentro consuelo, y tengo miedo.
No sé qué hacer porque no quiero volver a caer en un pozo del que no sé si voy a salir. Y no sé cómo pedir ayuda. Ni siquiera tengo un mango para llamar a quién solía ser mi psicóloga y decirle: no tengo más ganas de vivir, ayudame. Ni siquiera tengo el valor de decir que no tengo ánimos de seguir. Quizás esto sólo sea un verano más de mierda en la cuenta, y cuando vuelva a las cursadas y actividades se me pase, pero por ahora, estoy re cagada.
Estoy asustada porque son las mismas ganas de no querer vivir en una situación distinta y eso me hace pensar: ¿Cada vez que me pase algo así voy a querer dejar de vivir? Porque si es así, estoy en graves problemas. La gente se muere todos los días. por más fuerte que suene. Y sé que las personas en ciertas situaciones quieren morirse, que también se sienten sin ganas de vivir. Mi miedo es que eso se vuelva permanente, o muy frecuente.

Y de nuevo me guardo todo esto, nadie lo sabe. Porque tengo miedo de decirlo y crear un caos peor. Tengo miedo de contarlo y que otra vez todos se alarmen y piensen que me voy a querer tirar de un décimo piso todos los días. Y no necesito eso. Necesito que alguien me ayude a encontrarle de nuevo el sentido a la vida sin ella, necesito encontrar un motivo para seguir sin ella. Sé que mi carrera, mi futuro, mi vida en sí son buenos motivos, pero todavía no logro levantarme y pensar que tengo que seguir mi vida simplemente porque debo seguir viviendo.

Les pido que por favor, guarden el secreto.